Πώς γελάει ένας Μαθηματικός;
- Ψιχιχιχι!
Ένας Φυσικός;
- Εφχιχιχι!
Ένας Χημικός;
- Πεχαχαχα!
Ποια είναι η συνέπεια της ψευδορκίας;
- Να κερδίσεις το δίκη.
Τί κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;
Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια.
Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.
-Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου.
-Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει!
Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μαλώνει πολύ άσχημα και της λέει ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια φυσικά σηκώνει το τηλέφωνο:
-Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
-Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
-Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνοντας!
Την πρώτη νύχτα του γάμου ρωτάει ο γαμπρός:
- Θα με παντρευόσουν αν ο πατέρας μου δεν μου είχε αφήσει τόσα λεφτά;
- Αγάπη μου, μην λες ανοησίες! Θα σε παντρευόμουνα όποιος και να σου είχε αφήσει τα λεφτά.
Ποιό είναι το άκρον άωτον της παραμονής μπροστά σε οθόνη υπολογιστή;
Να κάνεις διπλό κλικ στο κουμπί που καλεί το ασανσέρ.
Ένας πελάτης σε ένα pet-shop, επιλέγει ένα πολύχρωμο και πανέμορφο πουλί με εντυπωσιακά φτερά, με υπέροχο κελάηδημα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και κακάσχημο πουλί.
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, έχει το κακό του το χάλι! Ενώ αυτό είναι πανέμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Σαφέστατα, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό!
Ποιό είναι το άκρον άωτον της καλλιτεχνίας;
Να τρως γύψο και να χέζεις αγαλματάκια.
Tί διαφορά έχει το παγόνι με το πεπόνι;
Το πεπόνι παγώνει, το παγόνι όμως δεν πεπόνι!
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
Στο ταχυδρομείο, καθισμένος στον πάγκο, ένας καραφλός πενηντάρης βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Τον πλησιάζει κάποιος άλλος και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
- Μα τι κάνετε εκεί κύριε;
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως: "... μάντεψε ποιος..."!
- Και γιατί; λέει ο άλλος.
- Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης...
- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Με' χετε πιάσει από τα αρx@#$% μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
-Πέφτουν από τον 7ο μιας πολυκατοικίας ένας ροκάς και ένας πάνκης.
Ποιος θα σκοτωθεί;
Ο ροκάς! Punk' s not dead!
Από τα βαγόνια ενός τρένου, ποιο τρέχει πιο γρήγορα;
Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα. Ειδικά το τελευταίο.
Ο δικαστής επαναλαμβάνει προσεκτικά:
- Λοιπόν, χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι, και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε.
- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε. Μου είπε: "Θα βγάλω το σίδερο από την φωτιά, και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί.
Πόσοι μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.
atakes
